Die dritte Schwierigkeitsstufe im Wegwerfen wird erreicht, wenn diese Gegenstände Charakter haben. Dafür reicht ein wie auch immer geartetes Gesicht. Wie gefährlich Gesichter für eine leere, luftige Wohnung sind, kann meine Mutter bestätigen: Hässlichste Überraschungseifiguren okkupieren Platz auf dem Küchenregal, Schoko-Marienkäfer sitzen in großen Schwärmen im Bücherregal, weil etwas, was einen anguckt, nicht beseitigt werden kann. Es ist deshalb als ein Akt der Gnade zu werten, wenn mein Bruder einen kleinen, funktionslosen Plastikroboter einem Massaker unter Schuhgröße 47 unterzieht und ihn dadurch mülleimerfähig macht.
Rettung winkt mit dem Partner: Jemand, der alles zurücklässt (Heimat, Eltern, Kinderzimmer) und mit nichts weiter als einer Tasche und einem Rucksack ein neues Leben aufbaut, der muss doch für dieses Vorhaben der richtige sein, fähig, Wichtiges von Überflüssigem zu scheiden und sich von letzterem zu trennen!
Doch gefehlt… Dinge mit Gesicht üben auf Percanto die gleiche Wirkung aus wie auf uns. Schneemänner aus dem Kindergarten stehen nun mit einer Plastikgiraffe unschuldig lächelnd zwischen den Basilikumtöpfen.
Manchmal packt es mich dann doch, und ich werfe zuerst die Dinge weg, an denen ich doch ein wenig hänge, denn wenn die schon in der Tüte liegen, warum dann noch Mitleid haben mit dem verbogenen Alulöffel aus der Mensa (obwohl man den sicher gut zum Farbe rühren nehmen könnte)?
Bei dem letzten Anfall dieser Art war ein kleiner Bär mit in den Kopf geschraubtem Schlüssel-Ring und Werbeschriftzug auf der Fellbrust unter den Opfern, doch Percanto hat ihn aus dem Müll gerettet. „Das ist doch ein BÄR!“ (Ein Lebewesen, quasi!)
Eines der widerstandsfähigsten Opfer meiner Regulierungswut ist aber ein Tennisball, der nun schon zwei meiner Anschläge überstanden hat.